x.X.CrYsTaL.X.x

Seigneur, je crois sérieusement que ma mère commence sa ménopause. Même à cette âge les hormones nous contrôle comme des antités extratérestres. Ça me répugne royalement. Hier elle me dit:"Bon allée aujourd'hui on va magasiner!". Je lui dit: "Arf.. je suis trop crevé, ça ne me tente pas tellement". Mais elle me convaint, me force presque. Je lui dit que je veux allée à un magasin, elle est d'accord, je prend l'adresse de celui-ci, on saute dans l'auto, prenons le métro et nous nous rendons sur la rue où le fameux magasin est supposé être. Sauf que ma mère, décide d'aller vers la gauche. On marche pendant un petit moment à la grande chaleur. Elle saute carréement une coche en me reprochant de ne pas connaître la grande ville comme le fond de ma poche. Elle me fait l'air bête. Puisque j'étais sous le choque et écoeurée de l'entendre me chialer après pour quelques chose dont je n'y peux rien, je lui dis de laissé faire le magasin. On reprend le métro. Dans le métro je m'assis sans dire mot pour ne pas qu'elle s'emporte. Rien à faire, elle commence. Elle crit dans le métro que je ne suis qu'une pauvre l'oque humaine. UNE LOQUE HUMAINE.. et que je ne savais rien faire de ma vie. Que j'étais un être sans sentiment, sans réaction. Elle me reprochait de ne pas sourire à cette instant. Merde elle est folle! Sourit-on quand on se fait insulter de la sorte? J'ai restée assise les yeux remplies de larme fixant mon visage dans les grandes vitres du métro, toujours en silence, attendant qu'on arrive à notre station.. Évidement magasiner n'était pas une partie de plaisir. J'avais le moral dans le tapis. Finalement je me suis accheter du linge de grand-mère. Et des chemises qui me donne l'air d'une skateuse.. fuck là.. La prochaine fois que je retourne en ville je vais y'aller seule et le trouver mon foutu magasin et m'accheter mes t-shirts laid, sanglant qui fait peur à tout le monde mais qui me fait sentir moi-même. Encore une fois à la fin de la journée, j'avais les pieds carrément foutus et en sang. Vive mes nouveaux souliers. Mais j'ai pas chialée. Ma mère aurait voulu que je porte des talons hauts et j'ai pas de classes pour porté ça. Je ne suis pas une vrai fille. Et je suis surtout très complexé des pieds. Enfin bon.. Vers la fin de la journée les hormones de ma mère se sont un peu calmé. Heureusement. Par contre ce matin ça recommence, elle nous a piqué une grosse crise car on a oublié de fermer une porte chez mon père. Mon Dieu, j'espère sérieusement que ce sera pas tout les jours comme ça! En plus la bonne femme a des genre de crises de rage au volant! Après avoir endurer ma mère crier dans la voiture, ce matin on s'est finalement rendu j'ai la dietéticienne. J'ai pris quelques grammes. Je suis toujours à 67 kilos.. Je fesais ce poids en juin. C'est donc la première fois depuis ces 5 dernières années que mon poids reste aussi stable. Par contre cettre après-midi j'ai trop manger. Ça va faire trois heures de ça mais j'en ai encore mal au coeur et mal au ventre. Je n'ai pas vomie mis à par peut-être une gorgé qui a remonter sans faire exprès quand je me suis pencher. Dégueulase.

Sinon côté moral, je vais mal. Je ne mens pas quand je vous dis que je veux être malade mais je vous assure que je ne mens pas non plus quand je dis que je veux m'en sortir. J'ai l'impression d'être possédé par un démon. Je suis déchirer entre deux oposés. Je ne sais plus quelle vie je souhaite avoir. Je suis totalement perdue.

Je crois que je vais reprendre le régime à base de lait demain.

J'ai des ampoubles sur chacune de mes dix orteilles. J'ai marchée toute la journée accompagné de Louis. C'était amusant, ordinaire, mais correct. C'était bien. Mais bon il n'a pas cessé de me rabattre les oreilles avec ces histoires de chars! Non mais je déteste les voitures! Mais bon.. c'était mieux qu'un silence. Il ne m'a pas posé de question sur ma boulimie heureusement. Non en faites il m'a proposé de manger dans des resto raffiné italiens. Non mais il veut rire de ma gueule! Ne pas savoir comment la nourriture que je mange a été préparé me tu. J'ai l'impression d'avoir eu une journée très très banal mais dans son nick il est marqué: "C'était malade Crystal =)". Avec twilight avec un coeur.. parce que je lui est parlé de mon livre et que je lui est parlé un peu de mon intérêt pour celui-ci. C'est bien qu'il fasse semblant de s'intéressé à mes trucs mais la vérité c'est que ce gars est amoureux de mon ami la "miss kurkova" et je ne suis probablement qu'un pion. Une tactict de jalousie j'imagine. Pour ce qui est d'Hugo. De ce que j'ai appris sur lui, toutes ces relations amoureuses n'ont été que virtuelle. Il veut se pendre. N'a n'y ami, n'y estime. Dit être une merde sur deux pattes, bref j'imagine qu'on s'entendrait bien. Mais en plus je crois que mon ami gay l'a déjà embrasser O_O.Pour ce qui est de Christ, il m'a parler aujourd'hui. Il m'a demandé si je pouvais commander son billet pour le concert de Quo Vadis pour lui... Je lui est dit hum ok. Mais non. Je déteste qu'on profite de moi et tout le monde ne fait que ça. Je n'accheterai pas ces billets qu'il s'arrange. Même pas capable de me faire un lift. En plus à chaque fois que je suis avec lui et lui pose des questions, il répond: "Bof.. j'men fou pas mal". Que c'est intéressant! Hugo m'a demander la même chose! Nonnn je ne payerai rien à personne. Je suis quoi? Une billeterie?

Je déteste les gars. Tout ce que je veux dans ma vie c'est être malade. Vivre dans ce monde parallèle. Je ne veux pas m'en défaire. Je veux être fragile. Faible et fragile.

Les troubles alimentaires ne sont pas seulement mon obsession mais aussi ma passion. C'est vrai. C'est totalement stupide et vide de sens mais c'est pourtant vrai. Suis-je seulement une pauvre conne ou je suis malade?

Je m'en fiche je ne peux pas vivre sans. Je ne veux pas guérir. Je ne veux plus manger. Je n'arrête pas de vomir mes repas dans mes mains et de saigner du nez. Pourquoi la dietéticienne m'a regarder dans les yeux et m'a dit: "Je sais que tu aimes manger, moi aussi". C'est faux! Je n'aime pas manger. Manger est une pénible tâche.

Maman, papa laisser moi avoir mal.

Je ne veux pas lutter. Je veux être comme ça. J'ai honte et pourtant j'aime tellement être mal.

Ce que je raconte est immoral et égoiste. Je sais. C'est faux quand je dis que je veux m'en sortir non je ne veux pas je ne veux plus. J'ai fais ça pour ma famille mais moi je ne veux pas.

Je serai malade. Si mes organes ne foctionne plus je ne me ferai pas ouvrir la cage toracique, je crèverai c'est tout. Et je veux qu'on brûle mon corps aussitôt. Je ne veux pas qu'on m'enlève mes organes.

J'aurai la peau blanche, je tremblerai pour rien, je serai étourdie, je disparaitrai a petit feu... et j'aurai obtenue ce que j'aurai convoité durant toutes ces années. Ma vie est déjà terminer. Je le sais depuis que je suis enfant.

Non mais merde quesqui ce passe avec les gars??? Tantôt ma soeur arrive dans la chambre avec le cellulaire me le tend à la main éblouie en me disant: "C'est un gars, c'est qui???". Je répond, pas la moindre idée de qui pouvait m'appler m'y à pars peut-être mon ami gay. La voix me dit de deviner qui c'était... J'EN AVAIS PAS LA MOINDRE IDÉE! Alors j'ai dis Hugo???(le nom du gars du show). La voix me dit: "C'est qui ça Hugo?". Je croyais que c'était Hugo encore qui me gnaisait même si je me demandais comment il aurait pu trouvé mon numéro de téléphone! Finalement non il me dit: "C'est Louis!!!". Ooohhh!!! (le gars à qui je me suis confiée). Non mais merde la dernière fois que j'ai entendue sa voit c'était y'a deux ans au moins! Et en plus c'est la première fois qu'un gars (hétéro) m'applait! J'étais comme un peu sous le choque en plus y'a une belle voix =O!
Il voulait qu'on s'exerce à parler de nos problèmes O_O. Je lui ai dit non évidement. Alors là il veut me voir demain! Merde!.. En plus il a rit de ma façon de parler au téléphone! J'ai dis le mot moquer et il disait que sa fesait vache.. il m'a dit répète alors j'ai dis.. se moquer.. et là il a dit mmeeuuquuer.. comme une vache! =O Et là il s'est mis a me parler de char...loll ouais.. bon.. les chars ne sont pas d'un très grand intérêt mais bon!^^ Alors je le vois demain.. mais hm.. j'ai l'impression qu'il veut m'aider en jouant le psy mais bon lol c'est que c'est difficile pour moi...

Enfin bon mais quesqui leur prenne au gars tout d'un coup henn? J'en ai jamais cotoyer.